Spoiler:
Tryck här för att visa! Så de tog varsin testral och flög för att råna Gringotts och svartalferna hade ju tropisk semester, så det skulle inte bli så svårt. Men vänta nu... Dementorerna var ju där! De flydde till den lila djungeln där det fanns en krokodil som sa: Hej, jag heter Bengt o de här e min polare Lennart” något reste sig ur marken, en enorm babian som hette Aragog i mellannamn och som med ett tennisracket sköt bort coronavirusar stora som badbollar, men formade som gurkor. Det fanns ju piggmypaffar som vikarierade för svartalferna så dem fick fullt med pygmépuffspäls på Gringotts så någon gubbe som bodde på hotell Hogwarts fick en allergisk reaktion. Denna gubbe var en stollig gammal tok som hette Dumbledore i förnamn men i efternamn hette han Dumle-Dore von Fazer. Men det hade inget med saken att göra eftersom att pyggmipaffarnas kung hade beordrat en svensk kortnosing att hämta en kinesisk eldsboll, men Kina har stängt gränserna så de fick anlita en australiensk gasolrätblock för pyggmipaffarnas kung var allergisk mot sin egen päls. Så dem fick ringa Dumbledore för hjälp men så kom Dolores Umbitch, som hon kallades av st. mungus botare, tills hon själv började upprepa det, men tillbaka till historien. Hotel Hogwarts har aldrig fått in så många bokningar som under Corona-tiden och hotellets korridorer var fyllda med fröjdefulla hostningars ekon. Ingen hostade i armvecket eller gick undan när de fick feber, och barnen lekte rofyllt och studsade ivrigt med de gurkformade coronavirusarna som då och då slog ut i blom och infekterade folk lite hursomhelst. Det var en idyllisk tid... seDaN vaR Ju dEt äVEn Så aTt Legolas Greenleaf hade bokat in på hotel Hogwarts, men fått Corona, men ingen vanlig badbollsliknande studsande Corona, utan en Corona formad som en pilbåge! Denna Corona hade även en slags intelligens, inte mycket, men mycket nog för att släppa iväg en pil som var fylld med coronavirus och bananer som var gjorda av lökium, ett ämne som exploderade vid minsta nuddning av kattassar som använt Voldys schampoo med blomm doft men en dag så skulle Voldy gå på dasset hos Argus Filchs nya katt mr Norris, men lukten var väldigt stark av arg vitlök som Quirrel hade under sin turban, vilket i sin tur hade haft en dålig visit på hotell Hogwarts, för Dödsätarna var fortfarande kvar och vid hotellfrukosten serverade de ruttet drakkött och bananer som hade gått ut, bananer förvandlade till julstrumpor och började hoppa runt på men det hände inget mer då så dem avslutade hotellfrukosten och gick för att bada i den stoooora, svarta sjön men sjöns grillföräljare var sur på att alla som inte tog med sig en grillad räka för att mata den enorma jättebläckfisken som hette peter och skulle bli soppa på en spik så dem fick inte bada men då kom en anka och sa: ”vad gör ni?” Och dem svarade att dem inte gjorde något speciellt men då kom Graup igen för han hade pratat med Corona och var mycket upprörd över kraven som Coronan hade ställt på påskharen som hette Gollum Sméagol Persson och ville utrota alla som åt mandelkubb och sedan spela spelet kubb, fast med mandlar. Dock var mandlarna mandelfria, vilket stred mot universums regler, så de blev jordnötter istället, och hur dem hade betett sig så dem tog en morot och skalade den så formen blev en basilisk och då blev corona så rädd att han glömde att vara arg men då hoppade Graup fram igen och sade: ”hjälp Harry Potter är typ död!” Så dem gick och kollade och då såg dem en stor gigantisk spindel som stod lutad över Harry men han verkade bara halvdöd så dem tryckte bort sprindeln från harry men då kom en skräckinjagande person från serien sherlock holmes som hette Holmes Sherlock Andersson. Så dem tänkte på det dem komit på så då blev man väldigt förvirrad över att det stod en hatt mitt i luften framför gorillan från Galway. Men det var ingen hatt, det var en ny jättecorona - och den närmade sig fort! Vem skulle den pricka, Gorillan från Galway eller Graup? Den prickade Graup och blev till en soptunna! Så graup slängde sig i och då fick han ett bananskal på huvudet så han fick panik och slängde sig upp igen men det följde också med ett ton apelsinskal som alla halkade på, så då fick alla vårdas på sjukhusplatser som inte fanns så någon som kunde lite om sjukvård hjälpte till men det hon inte visste var skadorna på de skadade satt så hon gav dem fel medecin så att dem började halicunera och då började de få olika syner som skulle avgöra världens framtid, och hur man lagade risotto som var proppfylld med svamp som var giftiga så dem började halucinera ännu mer och då hände plötsligt något oväntat, en levande banan kom in och sa: ”tjaloj ert hotell är köpt av ett korvmoj !xdxdxdxlmaoxdxd” "Vad är en korvmoj?xdxdxdxlmaoxdxd", frågade ett päron som kommit från ingenstans. Bananen sa provocerat: "Men är du helt borta?" och då svarade päronet från landet ingenstans att: ”vad är det du snackar om? jag är det äppligaste huset som någosin existerat i förutom smurfarnas svamphus gjorda av kakor som hade små bollar på höger knuting”, vilket var ett mynt i den magiska världen kallad bambubananer men jag är iallafall, eller vänta nu hur var det med alla karaktärer vi rabblat upp? Det var ju ingen som kom ihåg det, så vi går nu vidare till dagen då hotellet blev stämt av Posten som hade snubblat vid lobbyn på grund av någon, och då behövde dem åka till potatislandet och beställa en rutten tunna av oliver fylld till bredden med rapsolja och massor med äckliga mini-universum som luktade som äppelpaj, så dem blev så suktade av lukten så att dem dök rakt ner i tunnan med oliver och rapsolja så att dem kom till trollstavslandet, och där mötte de ecilA i trollstavslandet som bryggde ett elixir för att vända rätt sitt namn till att bekämpa deras godhet, det enda problemet med elexiret var att man hallucinerade ännu mer så dem gick till en trollkarlsdoktor som älskade potatis så mycket att han var värre än Håkan i Sune-filmerna så han blev crazy frog som danase tillsamans med en potatis som sa: ”ät inte upp mig!” Självklart lyssnade hen inte och gjorde det ändå så trollkarlsdoktorn började långsamt äta upp potatisen men då blev det plötsligt hårt, för potatisen blev chips och han spottade ut det, men då hände något plötsligt och oväntat. En elefant hoppade fram mot dem och sa ”Handla inte på verkligen-inte-dötsätar-merch-store, där finns det en väldigt farlig gaffel som matar dig till sitt monster vid namn Gruffelmuffel som gjorde förfärliga saker, till exempel födde upp potatis-pyggmepuffar så att dem kunde producera ännu mer Potatoes” elefanten pratade oavbrutet och malde på: ”Dem var hudirriterande och riktigt skarpa, som satte sig som nålar under naglarna och det känndes lika obehagligt som när man inser att man är sen till skolan.” Potatisar som kom från laktoslandet men eftersom att laktoslandet var väldigt mycket laktos i och alla var helt plötsligt allergiska mot laktos så fick de börja äta gluten istället. Som tur var tålde de flesta glutenet, men många blev snart allergiska mot honungen som fanns i ostbrödet så alla sluta äta på konditori Hogwarts, (som byggdes som en extention för hotellet) och då potatisar och det fanns en massa potatisar där så det resuterade i att bananerna tog över världen i ett försök att göra den god igen men då började dödsätarna äta upp dem, men eftersom att alla dödsätare var allergiska mot banan så storknade de som flugor mitt i vintern så att armen kunde komma och hjälpa bananerna men problemet var att det fanns inga bananer kvar, men då kom en massa potatisar och bomaderade armen, och då kom det chips-granater och alla börajde äta chips istället, vilket ledde till att de numera var allergiska mot chips så ännu fler dog vilket ledde till att det var svårt att ta sig fram så dem fick ta till plan b - lökringar! Så dem kastade ut en massa lökringar men det funkade inte heller så dem bestämde sig för att ringa pizzabudet som kom med Hawaiipizza och och en visuvio men problemet var att bearnaisen var borta så alla sprang runt och letade efter såsen men då kom vitlökssåsen istället, en man som hette Bert och han gillade absolut inte flugor och det blev ett stort problem eftersom flugor fanns överallt i hela världen så dem behövde köpa extremt mycket flugmedel men det var slut så de fick ta flugmedel för hästar istället men då dog alla hästar i världen men så kom Bert the vitlökssås och sa en av de visaste meningarna någonsin: ”När flugmedel upphör kommer Ernst the bearnaisesås och kör" Men ingen fattade någonting av det så dem började istället att tillverka egna såser som kallades banansås, de insåg att det hjälpte väldigt mycket mot Dödsätarnas kebabrullar men inte pizzorna. Så armen tillverkade en massa banansås men eftersom att den inte hjälpte mot pizzorna och det gjorde så hela världen blev jättesugna på potatis som dem inte tålde så allas energi tog slut förutom Harry Potters så Ginny fick åka med honom till sjukhuset men där var Krumben, som blivit helt paranoid och det var inte bra eftersom atthan då såg hallucinationer som fick hans hud att anta en turkos nyans och det var inte bra så dem ringde hedwig eftersom att hon kanske hade guiden till...
hon kanske hade guiden till...
(Läser ens någon dessa sammanfattningar?)
Mugglarportalen